Страница 15 из 15 ПерваяПервая ... 51112131415
Показано с 141 по 147 из 147

Тема: Вот буду постить сюда приколы, как-то надо отвлечься, пока жара :)

  1. #141
    Новичок
    Регистрация
    04.09.2016
    Адрес
    Караганда
    Сообщений
    5
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)
    Любимая фраза моего мужа

  2. #142
    Новичок Аватар для ulya6000
    Регистрация
    10.11.2017
    Адрес
    Ростов
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)
    Интересно и смешно.

  3. #143
    Новичок
    Регистрация
    29.12.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    Анекдоты про Вовочку
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.


    Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
    - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    - Чего же ты там опять натворил?
    - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


    Анекдоты про блондинок
    Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
    -Ставлю 5000, что он спрыгнет.
    -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
    Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
    -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
    -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.


    Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
    Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
    На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
    - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
    - Ты что? Он же только что кипел!
    - Ииии???!!!
    - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?


    Анекдоты про школу
    Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
    У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
    Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
    До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»


    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Скоро сам догадаешься.


    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.


    Анекдоты смешные до слёз
    Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!


    Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»


    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

  4. #144
    Новичок
    Регистрация
    25.02.2018
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!


    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.


    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..


    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!


    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.


    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

  5. #145
    Сведущий Аватар для psinka
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    54
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 6 (сообщений: 5)
    Клиенты отжигают WhatsApp Image 2018-06-21 at 17.26.39.jpeg

  6. #146
    Разбирающийся
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Новосибирск, Омск
    Сообщений
    4,858
    Поблагодарил(а)
    117
    Благодарностей: 244 (сообщений: 186)
    Цитата Сообщение от psinka Посмотреть сообщение
    Клиенты отжигают
    Да выкинуть ее... Она не нужна...
    Ильин Александр, Компания "Соттос"
    г Новосибирск +7 (383) 373-96-98; +7 (909) 533-93-92; nsk@sottos.ru
    г Омск +7 (3812) 377-902; +7 (905) 098-92-06; abc@sottos.ru
    www.sottos.ru | vk.com/sottos | fb.com/sottosru
    Продажа и установка ПО R-Keeper, обучение, техническая поддержка 24/7

  7. #147
    Новичок
    Регистрация
    23.07.2018
    Адрес
    dnepr
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)
    Можете накидать еще подобных анекдотов? Очень легкие и приятные к чтению.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •